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原生家庭读后感

时间2021-11-13 来源:盛大文学网

  核心提示:阳春三月,夭夭碧枝,皎皎风荷,暖风熏醉,染了春扉。安静的午后,静静的梳理着自己的思绪,轻轻的敲打着心语,不想惊扰沉睡的记忆,不想扯住渐行渐远的思绪。初春的日头,终究是有了暖意的了,鹅黄的嫩绿轻轻浅浅的...
 

在没有看《原生家庭》这本书之前,一直以来我也认为自己是受害者,性格懦弱是因为父母从来不关心我的感受,没有考上重点大学是父母教育的缺失,把所有的问题都归结于童年的不幸。下面是小编精心为你整理原生家庭读后感,希望你喜欢。

原生家庭读后感[篇1]

最近读了美国苏珊·福沃德和克雷格·巴克的作品《原生家庭》一书,该书通过大量真实案例分析了各类“有毒父母”的所作所为,以及他们对子女造成的伤害。同时,本书不仅给予受伤子女挣脱的勇气和力量,还传授了具体方法,帮助他们摆脱原生家庭的负面影响。作为一个两岁宝宝的母亲,在读本书的过程中,我深深地思考了另一个问题:父母总是会无意间给孩子的心灵造成一些伤害,那我们怎么来克服这些行为来做一个有爱的父母呢?

众所周知,原生家庭对一个人的影响之深厚。而一些父母对子女的伤害实可称之为“有毒”。但为顾及家长读者的感受,以下都将“有毒父母”称之为“问题父母”。那么,什么样的父母是“问题父母”呢?作者认为:当父母的负面行为模式持续存在,始终支配着孩子的生活,就是问题父母。但这里的“持续性”和“反复性”也有例外,比如性虐待和身体虐待的伤害巨大,往往一次就可以给孩子造成重大伤害。

作者将“问题父母”分为以下几种类型:

1.天下无不是的父母

这类父母打着为子女好的名义,认为自己永远是正确的。子女在其影响下,构筑了一个完美父母的假象。他们否认父母对自己行过虐待,否认父母的行为给自己带来的伤害。并且,他们会自欺欺人地将不可接受的事合理化。

2.不称职的父母

这类父母对子女造成的负面影响,不易察觉且难以界定。他们的伤害方式不是打骂,而是疏忽。他们的子女就像没有父母似的,不被关爱,被剥夺了童年,甚至要承担父母角色该承担的责任。

3.操控型父母

这类父母喜欢维持子女的无力感,希望子女离不开他们。他们的操控分两种。一种是直接控制,即公开的、具体的,甚至赤裸裸的控制,经常包括威胁、恐吓和羞辱。比如,他们会说“按我说的做,否则我不再理你”“你必须……否则我就不爱你了”;另一种是巧妙控制,常见的是“帮手型”父母,他们会经常制造一些状况让子女“需要”他们的帮助,他们对子女的操控常常表现为诚意十足但根本不必要的帮助。而操控型父母导致的结果,是子女常出现两种情况:投降和叛逆。前者,是子女屈服于父母的操控。后者,子女则与父母对抗,造成“适得其反的叛逆”。这种叛逆只是为了证明自己与父母分割开了,是为了反抗而反抗,却忽略了自己真正的需求。

4.酗酒型父母

作者说,酗酒就像客厅里的大恐龙,生活其中的人,无法驱逐,只能装作视而不见。“不认账”对酗酒家庭中的每一位成员来说,都是家常便饭。受酗酒父母的影响,其子女至少有四分之一也会成为酗酒者。另一种情况是其子女的配偶也常常是酗酒者。其原因,一方面是人都有重复熟悉情感模式的需求,无论这些情感痛苦与否;另一方面,人们重现过去的冲突,是希望这一次能让事情进展顺利。此外,酗酒父母的子女易对亲密关系心怀畏惧,这是因为他们最初且最重要的关系教会他们:他们爱的人也会伤害他们,而且非常难以捉摸。

5.身体虐待型父母

这类父母有几个共同特征。一是他们极度缺乏对冲动的控制力;二是他们对给孩子造成的伤害,几乎毫无意识;三是体罚孩子已成为他们的惯性做法;四是这些父母往往生长于充满暴力的家庭,而暴力是他们学会的解决问题和发泄情绪的唯一手段。

6.言语虐待型父母

和操控型父母一样,这类父母也有两种行事风格。一是直接公开地贬损孩子,比如,骂孩子愚蠢、没用。二是间接地羞辱、攻击孩子,比如,取笑挖苦孩子、给孩子取侮辱性的绰号。

7.性虐待型父母

很多人认为这类现象不多,但实际上比例并不低。据相关研究及娄底治疗癫痫医院数据表明,每10个孩子中,至少有1个在18岁前曾遭到家庭成员的骚扰。而这类伤害会造成3D遗毒,即肮脏(Dirty)、伤害(Damaged)、异类(Different)。受害者的生活因这3D而严重扭曲。他们觉得自己肮脏,认为自己是异类。他们受到的心理伤害就像心理癌症,令其痛苦的同时,也让其生活严重受损。

8.有问题的家庭体系

这一体系就像高速公路上的连环追尾,恶劣影响会代代相传。它不是独个父母发明的,而是从先辈那里继承的一整套感受、规则、交流和观念。它们是逐渐累积而成的。这种体系的家庭成员间的界限模糊。它要求每个人的思想、行为必须保持一致;认为不同即不好,不允许任何自主和独立。为了避免家庭中各种力量的均衡被打破,所有人都须遵守家庭规矩。当家庭现有的秩序被打破时,问题父母将通过否认问题的存在、推诿指责、强行阻挠等方式来应对失衡的危机。

瑞士心理学家荣格有一个术语叫做“阴影”:不能在阳光下呈现的心理,最后就会躲在阴影里,但它不会消失,而是会以我们不能控制的破坏性的方式呈现。那我们需要怎么做才能使我们的孩子生活得更加阳光,更具有自控力和幸福感呢?那就需要我们成为有爱的父母。要做一个有爱的父母,我认为至少应该做到以下几点:

1.父母要先让自己内心能量充足,父母在孩子心里种下精神和情感的种子,它们会随着孩子一起成长,如果父母要种下爱、尊重和独立的种子,那父母首先得具备这些特性。所以我们说,父母也需要不断的修炼。让自己内心充满爱,充满尊重和独立性。

2.回归平等,不要总觉着自己是父母,高高在上,排除“天下无不是的父母”这样的想法。不要总想着给孩子制定规则,进行审判。尊重孩子,平等地与他们交谈,和他们建立平等的关系。

3.做一个称职的父母,让孩子做个孩子。作为一个称职的父母,必须要满足孩子物质上的需求,保护孩子,使其免受身体上的伤害;必须满足孩子对爱、关怀以及更深层次的情感的需求,保护孩子,使其免受感情上的伤害;必须在道德伦理方面给予孩子正确的引导。

4.自信的父母无需去控制孩子,如果您会为了孩子该穿什么什么衣服而和孩子争论,您会因为孩子不回家过节而恼怒,您会总拿别人来对比自己的孩子,那您可能就是操控型的父母。在子女能够把握自己的生活时,所有的父母都应该停止对他们的控制。在正常的家庭里,这种控制权的交接往往在子女的青少年时期便应该开始了。

5.为了孩子的健康发展,不要酗酒,吸毒,更不要对孩子进行任何身体上和语言上的虐待。研究表明,就算是惩戒孩子某种具体的不良行为,体罚也算不上是行之有效的手段,它的威慑只是暂时的,但它引起的孩子的愤怒情绪、复仇心理以及自我仇视却异常强烈,很明显,身体虐待所造成的心理、情感和身体伤害远远超出了其短暂的约束效果。如果说身体虐待是用小鞭子抽打,那言语虐待无疑就是插在心口的一把刀。在孩子幼小的心灵里,父母就是整个世界的中心。父母对孩子的评价可以转化为他们的自我评价。所以,不要贬损孩子,甚至对他们说出一些侮辱性语言!

6.对孩子进行性教育一直是家庭教育里的难点,但是父母们其实不知,真正的性教育都是自然而然发生在生活里的,异性父母在家庭里的着装,言语方式都是性教育很好的媒介,我们做父母的可以以身示范教给孩子什么才是一个男孩子或者女孩子该有的样子,有时候身教大于言传,便是这个道理。

总而言之,父母只有成为更优秀的父母,才能引导孩子成为更优秀的孩子。希望每一对父母都能坚守一个原则:孩子是因你而来,却不是为你而活。关注呵护孩子的独立性,让我们的孩子活成他本该成为的样子。(王菁)

原生家庭读后感[篇2]

说到原生家庭问题,主流观点还是过去的事了,父母也不容易,要改变自己blablabla那些东西。

我总算想明白为什么还是要直面原生家庭的苦难了。

假如你被错判成了抢劫犯,被当做抢劫犯治疗癫痫病好药是什么对待了很多年,虽然刑期不算长终于出狱了,但是周遭人总是戴着有色眼镜看你的。拒绝、躲避、非议……因为污点找不到好的工作,谈不了正常的恋爱,朋友也是没有的。

有一天你终于拿到了能证明自己没有抢劫过的证据,却总有人劝你事情已经过去了,当年的警察/法官也不容易,你可以调整自己的心态昂首挺胸做人blablabla……总之不要想着翻案。

问题是这样的话人们的有色眼镜是摘不掉的,拒绝、躲避、非议依然伴随着你呐……

这就是原生家庭带来的伤害。如果不去直面,不摊开来真正“解决”掉,那些曾经伤害你的家人,即是错判的法官,又是指指点点的所有人,会继续像对待抢劫犯一样对待你,并不会改变呢。

调整心态,去过好一个“抢劫犯”的生活吗?

伤害是一直一直持续下去的……

我们爱自己,也爱我们的家人。爱一个人不是说替他为他的言行承担责任,更不能让他受无妄之灾。

这本书对我个人影响蛮好的,虽然说最近几年已经自我修复得好多了,它依然是一股暖流。

我们要弄清楚父母的责任是什么,父母不该让孩子承担的事情有哪些,不要背着黑锅去“原谅”,自己坑自己还觉得多么崇高善良……

原生家庭读后感[篇3]

初二第一次月考,我第一次英语不及格。

我缩手缩脚的在刀尖上渡过了一整个星期,等待我的父母发现试卷,并为即将到来的灾难做好准备。

结果等来的是父母的一场大吵。

父亲把小店的玻璃砸了,埋怨母亲老是纵容我,母亲在一旁哭,埋怨父亲老是不着家。

我留级了,直到后来我考上某理工专业,虽然我很厌恶我学的本科专业

父亲是一个基层公务员,事多钱少压力大,母亲从单位下岗后开了一个小店补贴家用

留级带给我的除了愧疚和羞耻,还让我的父母失望,并且我的大家庭和所有“姨夫”和“阿姨”都是用一副我可以浪子回头的感觉来“鼓励”我

我记得很清楚的感觉,这就是我要说的:

在摆脱这些羞耻之前,你必须决定你所生活的价值体系。

据我的父母说,他们的价值体系认为读一所好学校至关重要。

读一所好学校意味着要获得一份好的,稳定的,前途光明的、高薪的工作,而获得这份工作将被视为“成功”。

嗯,这对我来说还不够。

我不满足于只做一份“好”的工作,我的生活经历注定我不愿意成为统计数据的一部分

我发现超过90%的人在职业生涯中感到沮丧,失望、不满意和不满意, 因此,当发现我的专业只会让我的生活更糟时,我为此进行了优化, 所以我逃避了。

当然,我的父母很失望。我知道在某种程度上我又跪了,

但对我来说,能够在每一天醒来时对我所关心的工作感到兴奋,而不是吮吸领导并做其他人都希望我做的事情。

我摆脱内疚和羞耻的方式只是,从本质上讲,拥有不同的价值体系会引导你走上不同的道路。

我有意识地意识到我反对我父母所代表的一切。在他们眼里,我正从安逸上走开,走向“一种病态、贫穷”。但我对成功的定义是不同的,所以它自然导致我在不同的旅程。能够看到不同的东西(而不是看到它是黑白的,对与错的相反)帮助我走出去而不觉得我在羞辱或无视我的目光。

我喜欢自己的所作所为,开始了自我发现和学习的史诗般的旅程。

对我来说,这种权衡是值得的,我并不后悔。但也许不适合你,

无所谓。

我选择了我想要的价值体系。

我认为,即使在传统文化之外,这一原则也是正确的。

根据流行文化,媒体描绘的内容,以及年轻成年男性的绝大多数想法,癫痫病的常见危害都包括什么我应该赚很多钱,开个好车,锻炼身体,能够解决我的酒瘾,并且热爱女朋友。根据这个价值体系,这些微妙的地位标记,决定了我在社会中的“等级”以及我能够获得多少尊重和钦佩。

嗯,这不适合我。

我不是因为有多少人尊重和钦佩我而改善自己的生活 ; 我不是想成为校园里的“龙哥、凤姐”; 我没有把自己的自我价值放在未说出的人气竞赛的结果中。因此,我不会花费我的精力和努力积累标签,以试图通过周围的人的艳羡来满足我的虚荣。

我的价值体系说:

金钱是一种货币,而不是一种体现我的价值的标签汽车是交通工具,我不需要炫耀它我为健康和健身而努力,而不是为了秀我喝酒是为了放松,享受一些乐趣,不需要被灌酒,劝酒后,花一整天的时间来恢复我可怜的胃和后悔我的决定朋友是我想分享我的生活和经历的人,而“in”并不是最重要的因素

不同的价值体系导致不同的结果。

您必须选择您所拥有的价值体系。

如果你没有形成自己的价值体系,你会继续采用其他人的,不断觉得你没有“主观意识”,你会因为“不够好”而感到内疚或羞耻“在他们眼里。

这些都是可怕的激励因素,会吞噬你的精神能量和注意力,从而扼杀你对生活的热情。

但是......现在轮到你了。

你将体验到什么样的价值体系?

原生家庭读后感[篇4]

收获:

1.用观察者的视角来看自己的生活

2.想到能妈分享过的:

孩子不是你的勋章,也不是你的宠物。以前,我一直以为孩子是上天给我的礼物,后来我才知道,孩子不过是上天给我的一份考卷 -- 为了让我变得更好。

3.理解父母的不容易,用非辩护性回忆抵消而非转移

4.让孩子有个美好的童年

5.如果我现在能穿越回到童年时期,我会抱抱孤单的自己,会给童年的自己足够的食物填饱肚子,会在父母吵架时带你离开,会在母亲说:你要好好读书,为我争一口气~~坦然的说:娘,我读书是为了让自己有更多选择的机会,感谢您的养育和支持我读书。

6.觉察到原来我一直强迫大宝认真读书是因为我没有和童年自己受到母亲的压力和解。

7.觉察到当我看到大宝犯错时,总是特别的激动,也是因为从小是在指责中,我一直生活在过去,要长大成一个独立的大人。

原生家庭读后感[篇5]

轮廓:这本书主要从家庭动力学的角度,从以下几个方面来探究人的早年经历是如何影响个体一生的发展的:

①个体的出生方式、喂养方式及抚养人。

②个体的性别、排行、原生家庭成员状况。

③自我概念、依恋模式与父母的养育方式。

④原生家庭成员的非正常死亡、父母的关系与婚姻状况。

⑤家庭秘密、家庭文化与信念。

通过对原生家庭内部的心理动力研究和探索,帮助我们找到影响我们人生成长的因素,最大可能地避免人生的不幸,从而突破人生中的一些限制,让我们的生命潜能最大化,并以此获得更多的成功、快乐与幸福。除了这些,此次研究还对育儿、教育、心理咨询、婚恋等领域的工作也可以起到一些积极的作用啊。

问自己一个问题:假如我们知道什么是人生中无法改变的,那么,我们就会比较容易停下来想要去改变的行动,去接受命运的安排。但问题是,我们常常不知道。有时候,我们好像是知道一点,却不愿意相信和接受。比如,我们知道“江山易改,禀性难移”,却指望“放下屠刀,立地成佛”的事情发生。 想想多么的不可思议啊。

作者说:他发现的一些个人的早年经历和生长的环境对其后来成长的重要性,并沿着这个方向坚持不懈地西安治疗癫痫去哪家医院观察、探索和研究,逐渐积累的了一些经验和发现。这些发现被沈家宏医生命名为“家庭动力学”。其中核心的思想就是,“一个人你的早年经历会影响或决定一个人的人生状态。”

我们是不是会常常问自己,到底是什么影响了我们从小到大的,从生到死,人生很多阶段的成长?又是什么决定了我们一生的成长轨迹、状态、苦乐和失败呢?那么这些问题我们自己答案是什么呢,估计每个人的都会不一样,因为每个人都是一个独立的个体,而且每个人的生活方式,成长环境都不一样。

文中开篇就提到了心理学方面的各个流派对于家庭如果影响人的一生,比如:童年经历影响人的一生(精神分析理论);三岁看大,七岁看老(沟通分析理论);母婴关系对成年后的影响(依恋理论);有其父必有其子(代际传递理论);从成年回溯到童年(认知行为疗法);家庭系统的良知(家庭系统排列理论)等等很多方面,如果对心理学有关注的小伙伴,或多或少应该都会听到个别以上的句子吧,这几年心理学还是挺热的。从各个角度来说,我们其实了解一些心理学对自我成长,了解自己,和和他人相处的时候,都会有帮助的,学过的人知道哈,暂时没有接触的小伙伴也可以试试看,也许某天看着一本书的时候,看到某些点的时候,或者上课的老师提到的某些生活中的现象的时候,你会突然醒悟过来,原来是这个是这么回事,原来是这样,终于放过自己的了,就比如我自己的一个问题,就是,身边百分九十九的朋友都是同姓,为什么我喜欢的异性的都是比我大,之前我一直不知道,以为自己的是怎么回事,后来慢慢了解,看书,学习,才逐渐发现,原来是怎么回事,书中都有差不多提到这些点,其实和我小时候成长的过程有很大的关系。

接下来,继续探索我们赖以生存的家庭,从各个维度和角度解说,家庭,家庭结构与关系和家庭当中的成员,还有家庭的生命周期,家庭的社会系统,家庭的传承与延续等等这些问题,当我看完这一章的时候,更加理解和了解了我们为什么要结婚和为什么有人不愿意结婚,或者是为什么有人结婚不要宝宝,或者是为什么晚婚,还有就是为什么自己的潜意识在作怪,做出一些很不和常理的事情。还有从另外一个角度,看到了为啥会有恋父情结,恋母情结。知道了什么叫三角化,为啥一个家庭当中会有三角化,三角化对谁影响比较大?最好不要有这个状况出现,为什么呢?每次带着问题出发, 我都发现,作者真的是很用心的一步一个脚印带我更加认识了自己的在家庭里面的角色和自己对自己的认识等等。

接下来这个就感触就更加深深了,讲到了 原生家庭对个人成长的影响,繁衍的动力和对父母的接纳,还有就是家族里是否有重男轻女的现象,那么如果你是女孩,重男轻女,对你有什么样的影响呢?我们无法改变我们的出身和身份,比如,有的父母就是想要男孩,但是偏偏第一胎是生了个女孩,你说能怎么办呢?这个女孩会被家庭接纳吗,因为她不是父母期待中的性别啊,但是我们无法选择父母,父母也无法选择我们啊,特别是我们的性别。那么不被接纳的后果又是什么呢,有时候想想,自己也是一个女孩,想的是,我是不是也在重男轻女的家庭里长大,我好像没有太大感受,但是我姐姐说,妈妈就是重男轻女啊,还是特别严重的那种,所以她们两的关系我觉得是很怪异的,难道是我爸妈把我当男孩养了?还有一个就是,信任、安全感和自我价值感,这为啥有的人有,为啥有的人没有,书中也讲到了,我觉得我是中中的情况,也许得探索一下了。

然后,排行,同胞序位对你的影响。这一行我拆开了我自己的排行,和父母的排行,就发现我们几个都是中间的排行,可以获取相对自由,换句话说就是,父母不会怎么管你的那种,在家里是没有什么存在感的,(又因为得不到她们的重视,我可以完完全全做自己,这种自得其乐也不错啦)因为中间嘛,么有像老大那种特有的照顾,也没用最小的那种宠爱和自由,文中讲到了居中小孩的特点,我觉得说的好对啊,对号入座了。其他排序的,因为没有感受嘛,所以我就从我的角度看我哥哥和妹妹,之前都不了解我哥,看完这个觉得,好像真是这样耶。

后面还有几章,还没有看完, 看完写个感想②了(这本书边看边觉得与它相见恨晚啊)

作者:不详 来源:网络
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