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孤独伴侣现代散文

时间2020-11-17 来源:盛大文学网

  核心提示:阳春三月,夭夭碧枝,皎皎风荷,暖风熏醉,染了春扉。安静的午后,静静的梳理着自己的思绪,轻轻的敲打着心语,不想惊扰沉睡的记忆,不想扯住渐行渐远的思绪。初春的日头,终究是有了暖意的了,鹅黄的嫩绿轻轻浅浅的...
 

很多人觉得健身房当中男性的比例都高于女性的,可我频繁的换了许多个健身房,发现这个是谬论,因为据我发现,只要是稍微上点档次的健身会所,通常来说女性都是高于男性,即便是这些女性并不常见,因为她们通常都躲在单车房和操房等着上操课,其余的或许是在跑步机上,而几个真正玩器械的也就寥寥无几了。

跳操和动感单车是否对减肥有用,作为一个教练我想我得答案一定是肯定的,但是不难发现的是,那些近乎是天天晚上在操房集合的姑娘们,几个月体型都很难有所变化。这让我不得好笑的觉得,这些健身房的普拉提和瑜伽什么的,其实说穿了和跳广场舞没有多大的区别类似,毕竟大家都是在练,大家也没什么变化。我也亲眼见过一节课两百元操课教练,在广场上带着将近有一百多号人跳操,同样摇曳的舞姿,同样的人群,只是不同的场所,风格也略有所不同罢了。

我觉得,广场舞和那些一部分在健身房跳操的女人,归根结底来说大家伙都是一样的,只是形式变了而已。一个形式,将两个明明同类的人分开了天壤之别,真好笑,给自己和他人设定一个隔离层次的界限。

我也给自己设定过界限。

晚上在和我的同事聊吃治疗癫痫病的药会影响怀孕吗?天,一个96年的小伙子,同是做教练的。我要说的话题自然还是拖欠了许久的工资问题,无非是一些牢骚,说十五号发工资,拖到了现在26号,这他妈也是醉了。这个小伙子呵呵笑着,一脸看透的模样,说你不用发愁,人就要看透一点。他说这个月工资不发都一点不影响我的,我都看透了。

我一听不能被他比下去阿,毕竟我的“境界”那么高。

于是我就说,其实这钱要说在乎我也不在乎,上个月我在大学城做兼职送外卖上楼,一天爬楼梯得爬几十趟上下来回,做了七天,那个老板也年轻,一个刚毕业的大学生,如果不是我打电话过去问他,他可能这笔钱都不会给我,我做了一个星期,中午晚上全天,然后他打给我的工资只有一百多一点。我的同事说,我操,你不找他去?找揍不是。

我笑着说,收到钱的时候我就已经预料到可能是这一笔数目了,要说生气是肯定的,可我更多的觉得是可怜,这可怜不是对我,是对那个老板,你知道我是一个佛教徒,总相信人是会有因果定数的,昧着心做事,冥冥之中,有些债总归是要偿的,我自己但求问心无愧就好,但我真的很可怜他。

可能是眼下拖欠工资的情况感同身受,在我说这话的时候同事小孩子晚上睡觉抽搐怎么回事明显愣了一下,像是在嚼烂我的话,他起身看了下手机,又坐下。我看他神情,知道我的话多少影响到了点他,可是这个同事对我的主观印象并不是这个类似哲学家的角色,逆反心理终究是要作祟的。我知道因为拖欠工资,他也在担心这个月工资下个月会不会发的问题,也知道按照他自身的家庭条件他可能不在乎这点钱,可是如果真不发工资过年,这事足够膈应他了。

我又说,我妈前两天回家了,我们谈了一下我的工作问题。她说,你们这放年假将近五十天,你又不想做这份工作了,十二月的工资如果不发,一月、二月、三月,你都会被这个工作禁锢住,明年再束手束脚的找工作?更何况这里工资又不高,这一耽搁你得到的远没有你以为的多。所以你最好就把上个月几天的工资给结了,就跟你们经理说不做了,她要是给批最好,不给批就算了,钱不要了,走就行。

我的同事一愣,估计没想到我有这么开明的母亲,因为是我母亲的话,不是我的,他感触相当大,表情闪烁,没说什么话,低头玩手机了。

我的母亲自然不可能那么开明,这些话都是我的话,我想如果我这么做了,我母亲估计能骂死我,这个年都过得不利落。

成年人都说年味黑龙江省治疗癫痫病好的医院 教你几招没以前那么浓了,年有点不像年,我却喜欢过年时候的滋味,即便在老家农村每天只能看电视看书,到了晚上根本没有任何业余活动,我又不赌博,离家许久,也没有小伙伴,每天就是这么孤孤单单的坐着看书、看电视。可我依旧喜欢这年。因为年底,一家人没有任何压力和负担的在一起,我单纯的喜欢这一份感觉。

所以做出这个决定远没有我说的那么轻松,可有些事情面临选择,对我来说,总归是需要做的。

性格决定命运,这真是一个真理。我想按照我这么鲁莽自以为是的选择来说,一辈子无法成为世俗人定义的那种成功人士。我所作的所有选都是为了随心所欲的而活着,极为自私的一种活法。我也不会为不富裕而感到烦恼,只是在你没成为富翁之前看上去像个穷人。心灵若是能自给自足,我始终是满足的。当你醉心于自己的事情当中物质只是它的附属品。这话我跟我的一个健身房的会员谈过,他是一个彻头彻尾的唯物主义金钱至上者,从事金融工作,说我是鸡汤看多了,我笑着说,这话是《禅与摩托车维修艺术》和《瓦尔登湖》里面说的,可能是鸡汤吧。

世界变成了什么样,我不清楚,我可能是自我脱离太久了,毕竟妄想症十分严重。小学,初中上课的唐山哪里有羊癫疯医院时候,我能在座位上一句话都不说的坐上一节课,可奇的是,我这么安静,学习成绩却差的离谱,那些学习成绩不好的坏孩子共同点则是,自己不好好学习,还影响别人学习,所以教过我的老师都有一个很大的疑问,就是这孩子脑子里面整天想些什么?许多老师在课堂上就问过我这个问题,记忆比较清楚的是三年级,我望着窗外发了半节课的呆,语文老师忍无可忍,问我,顾天奇,窗外到底有什么好看的?我没在看什么,我就是在想些关公大战奥特曼的此类事情……老师抽我手掌心……

我不觉得我现在的思想状态不好,像一个傻瓜一样活着,是很自由的。

我记得一句话是这么说的,真正的孤独的是你明明离开了,你还以为在他们之中。

这时候我才知道,渴望回到他们之中,那叫做。

以前我一直都是孤独的,在这些日子我悟到了一些东西,也让我彻底的离开了这个世界,不在他们之中。

这么做,看上去我更寂寞了。

其实,在离开这个世界的那一刻起,寂寞将不在拥抱我,我彻底沦为了孤独,我也将永远不在孤独。

我成为了我,最好的伴侣。

作者:不详 来源:网络
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